OMG!OMG!OMG!Você o encontrou!VO-CÊ O EN-CON-TROU *O* eee;não sabe o que fazer :'( Não fique tristinha!Leia esse post e aprenda a seduzir.Não importa se você não é uma Gisele Bundchen,Alessandra Ambrósio,Carol Trentini ou qualquer outra mulher que ele ache maravilhosa!Tenha confiança ou pelo menos finja!Se você vê aquela sua "amiga" baixinha,dentucinha e gordinha,tipo uma "Mônica" com aquele gato musculoso,popular,dos olhos azuis,tipo um "Felipe Dylon antes dos dreads"(
eer,nem naquela época ele era tudo isso,mas enfim!Acho que deu pra entender),então ainda há uma luz no fim do túnel para todas nós.Eis algo que você deve fazer sempre que acordar(mesmo se estiver com um bafo horrível,uma cara amassada e um cabelo de leão):se olhe no espelho(ou feche os olhos pra não se assustar,quer dizer,pra se concentrar) e repita umas 20 vezes pra si mesma "EU SOU LINDA,EU SOU ABSOLUTA!EU SOU CICLANA".Se ficarem te enchendo o saco pra sair do banheiro,interrompa sua meditação matinal e diga que está fazendo o número 2 e essas coisas não se apressam.Então repita tudo de novo.Mas pra não pensarem que você está com algum problema intestinal,tente acordar mais cedo.
Aqui vai algumas situações,alguns locais que você pode encontrá-lo e como você pode agir.
obs.:Antes,eu te aconselho a fazer um "estudo dos sinais",mas não de Matemática e sim dos sinais do seu colírio.
Shopping:Esse é o lugar mais provável de encontrá-lo.Afinal ele têm que manter a beleza.Se aparecer uma espinha ou unha encravada,os invejosos de plantão o atacarão.Não fique magoada se o ver com uma garota.Pode ser a irmã dele,não muito popular(aí o motivo de você não reconhecê-la.Mas se você realmente o amar,sabe até o nome de todos os passarinhos do viveiro dele),que ele levou junto pra comprar cremes pra pele,enquanto fingia estar na àrea de lazer,jogando Guitar Hero.Afinal,ele é muito macho!Imagina o que falariam se entrasse em lojas de maquiagem/creme,com apenas mulheres e nenhum homem?A oposição se aproveitaria desse fato.
NÃO GRITE!Você poderá chamar a atenção (#fato) e despertar as outras fãs distraídas.Aí nada de atenção exclusiva.Solte seus cabelos,passe um batom vermelho no tom "sou sexy" e não "sou facinha"(A não ser que você esteja desesperada,te recomendo o segundo.Mas é capaz de ele não te levar muito a sério) e ande poderosa(cuidado pra não cair do salto,literalmente!) até ele!Dê um sorriso(antes de ir até ele,se olhe no espelho e veja se você não está com nada no dente) e pergunte se ele já foi colírio da Capricho.Dependendo do que ele achar de você,e do ego dele, ele vai apenas confirmar e sair andando te deixando no vácuo ooou parar o que está fazendo,te retribuir o sorriso e te dar atenção.Então comente algo que ele tuitou,puxe um papo sobre algum assunto em comum.Não fale que sabe tudo da vida dele,que é loucamente apaixonada por ele,que por causa desse amor já chorou umas 2878933147985 vezes e etc!No final,dê um beijo de despedida(NA BOCA NÃO!Acalme-se,vocês trocaram msn e não alianças)
Show:Seu colírio é descolado e adora uma boa música.Se vocês se encontraram(independente se foi proposital,porque ele avisou no twitter) no mesmo show é porque possuem algo em comum.Olha que legal,vocês já têm algo pra conversar.GRITE!Sim,isso mesmo.É um show,normal que tenha barulho e seja preciso gritar.Não beba àlcool,chupe um halls preto e beba uma água geladinha.Se você for falar com ele,que seja com um bafo agradável,não é mesmo?Aproveite alguma música romântica e o convide pra dançar coladinhos.Cante um trecho no ouvido dele enquanto faz carinho em sua nuca.
Balada:Claro que sua primeira reação é gritar,em qualquer situação.Não importa!Só você vendo o seu futuro marido ali,parado na sua frente,dá vontade de gritar!Mas CONTROLE SUAS EMOÇÕES!Nesse tipo de lugar,a abordagem é mais livre.Dance bem 'secsie',jogando os cabelos,olhares e sorrisos.Se sentir retribuição,dê três minutos pra ele se aproximar.Caso ele esteja tímido,vá dançando até ele!Se os olhares e sorrisos não eram pra você e sim pra loira peituda atrás de você,não deixe a peteca cair.Desvie e vá até o amigo dele,mesmo que ele não seja tão bonito e perfeito quanto o seu colírio.Faça ciúmes,mesmo!Se não funcionar,vá até a loira e trave uma batalha...mas calma,não quero dizer pra começarem a puxar uma o cabelo da outra.Digo uma batalha de dança,que nem nos filmes.Quem dançar melhor e chamar mais atenção,fica com o mocinho no final!
Praia:Eeita,lugar bom de achar colírio!Mesmo que ele ainda não tenha sido,você pode trocar msn com a desculpa de que vai indicá-lo.Assim que ele descobrir as vantagens de ser um colírio da Capricho,te amará eternamente.O melhor desse lugar é que dá pra avaliá-lo e descobrir se ele abusava do photoshop ou se ele realmente têm aquelas coxas de jogador de futebol,aqueles braços na medida certa,aquele tanquinho que dá vontade até de lavar roupa e enfim!Aqueeeeele corpo!Mas lembre-se que ele também irá te avaliar,então use um biquíni bem sexy(lê-se SEXY e não OFERECIDA) que você se sinta confortável e se dois dias antes ele já tinha dito no twitter que iria pra praia,você deveria ter corrido pra academia.Não deu tempo?Caminhe pela praia.É bom que você passa toda hora na frente dele e com certeza,ele te notará!Quando for mergulhar(por experiência própria,te aconselho a checar seu biquíni depois que sair do mar.Prefiro não comentar sobre o assunto uú),saia sexy,no maior estilo "SOS MALIBU".Verifique se não vêm uma onda gigante atrás de você pra não cortar o clima.Se você estiver perto dele,melhor ainda!Caso não,estenda sua canga bem do ladinho,melhor ainda se a praia estiver cheia.Coloque o óculos e o observe.Ou fique sem o óculos mesmo,você não quer um retorno?
Campo de Futebol:Seu sobrinho joga no mesmo clubinho e você decidiu acompanhá-lo?Foi proposital?Não importa.O importante é que você o encontrou.NÃO GRITE!Você pode desconcentrá-lo do jogo(aí depende se é pelo grito ou pela beleza.Se for a primeira,só ele irá olhar.Caso seja a segunda,o jogo irá parar,literalmente) e provocar a discordia dele com os outros jogadores do mesmo time,afinal,ele iria fazer o gol da vitória e você o atrapalhou.
Com certeza seu amor é forte o suficiente para aguentar o suor e fedor do seu colírio,não é mesmo?Então controle suas expressões;não faça cara de nojo!
Vá preparada,com kit de primeiros socorros e tudo mais.Fique atenta,para qualquer arranhãozinho você tratar com carinho.Se você entende de futebol,converse com ele.Só não tente saber mais que ele.Garotos,geralmente,não se sentem confortáveis e MACHOS com M maiúsculo nessas situações.Se,por exemplo,ele for flamenguista e você vascaína,vire a casaca!Afinal,você quer ter a primeira DR e tals,sem nem estarem juntos ainda?
sexta-feira, 9 de abril de 2010
Como conquistar colírios da Capricho passo a passo
Você está cansada de sofrer por esse amor platônico,não é mesmo?Quer tomar alguma atitude pra conquistar de vez o coração do gato,que por sinal é colírio da Capricho?
Aqui vai umas dicas que você NECESSITA saber,se deseja ser a futura esposa do seu amor não correspondido:
1.Faça algum teste de conhecimento sobre seu 'colírio seduzente'(desculpe o elogio.continuamos amigas,não é mesmo?),até pra ter o que conversar quando surgir a oportunidade.Só não vale ele dizer algo do tipo "Esta daqui é minha mãe,ela se chama Fulana" e você responder "É,eu já sei!'Fulana Silvana Montana'!Sempre sonhei em tê-la como sogra."obs.:Mentindo a idade da sogrinha já é um grande ponto na "lista secreta de aprovação de nora" dela.
E,afinal,você quer assustá-lo e fazê-lo sair correndo e chorando porta afora?Como criança que teve as bochechas fortemente apertadas pela tia ou foi forçado a comer um monte de coisas saudáveis?Ou aplicando,pros dias de hoje:ficou de castigo durante uma semana sem poder jogar videogame,sem poder usar o computador e sem poder ver canais da tv à cabo?Sim,cara amiga,porque contrariando muitas téses(não-aprovadas),colírios da Capricho também choram!Eles são como nós.Porém com um monte de pessoas puxando o saco(Aquela sua "amiga" bagunceira que sempre tenta colar de você em todas as provas,não conta)e com o dom da beleza(desculpe,se você já possui.Encomendei o meu semana passada u.u).Apesar de 1548787152154878784541214 seguidoras no twitter eles se sentem,muitas vezes,sozinhos e carentes.Vai dizer que quando ele escreveu que estava tristinho ou apenas precisando de companhia,seu coração não apertou e deu vontade de pegar um avião "à lá O Impostor" e dar o abraço mais carinhoso do mundo?Mas não foi preciso,porque logo a namorada dele(sim,ele pode ter uma namorada secreta) chegou e ele saiu logo do twitter.Ou,ele simplesmente saiu do twitter e foi pra balada até alguma garota do tipo "vem que eu tô facinha" ir até ele e roubar um beijo do tipo desentupidor de privada(nessas horas que você evita o romantismo) porque ela estava facinha!Então você começa a escutar músicas tristes enquanto cai no choro,porque a garota que estava facinha e ficou com o amor da sua vida,fez questão de publicar no twitter que havia ficado com um colírio da CH.Como você e as outras fãs são detetives virtuais,assim que descobrem a traição daquele que nem te conhece,informam logo umas as outras.Mas não deixam de ser fãs."A culpa não foi dele!Ele estava muito frágil e vulnerável,a garota que se aproveitou dele!",é o que você pensa.
2.Saiba os gostos musicais dele.Se ele gosta de forró,aprenda a aturar pra quando surgir a oportunidade vocês dançarem coladinhos,sentindo o cheirinho do cangote suado dele.Ah!O cheiro dele é exótico e não de suado?Tudo bem,você é a apaixonada por aqui.
3.Como você já deve ter percebido pela dica número 1,é muito importante fazer amizade com a futura sogra.Mas não é do tipo coleguinha,não!BFFs,meeeesmo!Lembre-se que mãe é a primeira mulher que eles mais amam e não fique esperançosa pensando que tirará ela desse lugar.É bastante importante a amizade de vocês duas,até porque assim que vocês namorarem e terminarem você poderá contar com o apoio da sogrinha pra influenciar seu amado a voltar pra você.No início dessa amizade pode haver alguns obstáculos,mas todos são testes.Lembre-se que você está sendo observada e ela já têm pelo menos 5 páginas da "lista secreta de aprovação de nora" sobre você.Ela insinuará que você está gordinha e tentará tirar seu prato antes de você terminar ou,numa mesa com seus pratos prediletos,ela te oferecerá apenas dois tomates e três folhas de salada sem molho.Entre o mais rápido possível numa academia!!Depois ela insinuará que você não é muito inteligente.Então passe numa faculdade pública bem concorrida e esfregue na cara dela,claro,delicadamente.Ela ainda não desistirá e insinuará que você é feinha demais pro filho dela.Aí você não faz nada,porque ela têm razão.Brincadeira!Você compra 20 cremes importados pra pele,faz uma plática no nariz,coloca silicone,malha o bumbum(porque fazer plástica fica muito artificial),paga um cabeleleiro estrangeiro(da França não,ok?) pra ser seu cabeleleiro particular e compra um kits de beleza pra sua sogrinha numa das melhores(ou falsas) intenções.Com o presente,ela interpretará que você a está chamando de baranga,mas assim que ela ver produtos da Prada,por exemplo,logo mudará de idéia e se tornará sua Best Friend e o mais importante:Forever!
4.Adicione um monte de fãs do seu colírio no twitter e tuite que já ficou com ele.Se você for expert em Photoshop,melhor ainda!Acalme-se!Elas não farão nenhum mal a você!A maioria mora longe.A única coisa que podem fazer é mandar um vírus pro seu computador ou cometerem bullying virtual.Não digo nem que você poderá processa-las,porque são mais de 684878963179 fãs,não é mesmo?Então você me pergunta "Porque eu tenho que mentir que já fiquei com ele?",então eu te respondo amiigue:Porque assim você já vai aprendendo a lidar com as fãs do seu futuro namorado colírio.E com um monte de fãs histéricas de dando 'reply',quem sabe ele não note?Só não vou dizer a primeira(e talvez única) impressão que ele terá,porque não sou uma "destruidora de sonhos".
5.Copie uma dessas frases(ou se preferir,mande trechos de funks melodys,pagodes ou qualquer outra coisa melosa.Pelamor,não vai mandar 'créu'.Que impressão você quer causar?Quer que ele pense que você têm um mal gosto musical?) e mande para o twitter dele 89564712388957741565748742156 vezes!
"@tchutchuco EU TE AMO!CASA COMIGO? +208"
obs.:se ele não te respondeu dev..hum,acho que é meio óbvio.
"@tchutchuco Cara,tipo assim;você é muito lindo e absoluto!Por favor diga 'oi' pra mim"
obs.:claro que você não quer apenas um "oi",você sonha que ele já chegue em você te pedindo em casamento(mesmo sendo ilegal casar antes dos 18 anos,o que provavelmente você não têm.Ou slá!),mas você sabe que tudo começa com o tradicional "oi".
"@thutchuco Ai love iou!Ai nid iu.Pleease love mim 2"
obs.:O surpreenda com o seu inglês(garanto que ele se surpreenderá..) ou alemão!Pra que temos o google tradutor,afinal,senão pra unir corações,línguas e blá blá blá?!
"@tchutchuco oOi NeEm!QuEr SeR mEu MiGuXiNhO aQuI nO tUiTeR?eSpErO rEsPoStA!pS.:tE aChO mUiTo SéCsIe,RaAaAwWwR!
Não estranhe se você receber 'blocks' e 'unfollows'.E se ele te xingar,não chore.Aprenda desde cedo que todos têm defeitos e não apenas qualidades,como pensa essa sua cabecinha apaixonada e limitada.
Ah!E não perca tempo vendo se essas frases têm 140 caractheres.
Aqui vai umas dicas que você NECESSITA saber,se deseja ser a futura esposa do seu amor não correspondido:
1.Faça algum teste de conhecimento sobre seu 'colírio seduzente'(desculpe o elogio.continuamos amigas,não é mesmo?),até pra ter o que conversar quando surgir a oportunidade.Só não vale ele dizer algo do tipo "Esta daqui é minha mãe,ela se chama Fulana" e você responder "É,eu já sei!'Fulana Silvana Montana'!Sempre sonhei em tê-la como sogra."obs.:Mentindo a idade da sogrinha já é um grande ponto na "lista secreta de aprovação de nora" dela.
E,afinal,você quer assustá-lo e fazê-lo sair correndo e chorando porta afora?Como criança que teve as bochechas fortemente apertadas pela tia ou foi forçado a comer um monte de coisas saudáveis?Ou aplicando,pros dias de hoje:ficou de castigo durante uma semana sem poder jogar videogame,sem poder usar o computador e sem poder ver canais da tv à cabo?Sim,cara amiga,porque contrariando muitas téses(não-aprovadas),colírios da Capricho também choram!Eles são como nós.Porém com um monte de pessoas puxando o saco(Aquela sua "amiga" bagunceira que sempre tenta colar de você em todas as provas,não conta)e com o dom da beleza(desculpe,se você já possui.Encomendei o meu semana passada u.u).Apesar de 1548787152154878784541214 seguidoras no twitter eles se sentem,muitas vezes,sozinhos e carentes.Vai dizer que quando ele escreveu que estava tristinho ou apenas precisando de companhia,seu coração não apertou e deu vontade de pegar um avião "à lá O Impostor" e dar o abraço mais carinhoso do mundo?Mas não foi preciso,porque logo a namorada dele(sim,ele pode ter uma namorada secreta) chegou e ele saiu logo do twitter.Ou,ele simplesmente saiu do twitter e foi pra balada até alguma garota do tipo "vem que eu tô facinha" ir até ele e roubar um beijo do tipo desentupidor de privada(nessas horas que você evita o romantismo) porque ela estava facinha!Então você começa a escutar músicas tristes enquanto cai no choro,porque a garota que estava facinha e ficou com o amor da sua vida,fez questão de publicar no twitter que havia ficado com um colírio da CH.Como você e as outras fãs são detetives virtuais,assim que descobrem a traição daquele que nem te conhece,informam logo umas as outras.Mas não deixam de ser fãs."A culpa não foi dele!Ele estava muito frágil e vulnerável,a garota que se aproveitou dele!",é o que você pensa.
2.Saiba os gostos musicais dele.Se ele gosta de forró,aprenda a aturar pra quando surgir a oportunidade vocês dançarem coladinhos,sentindo o cheirinho do cangote suado dele.Ah!O cheiro dele é exótico e não de suado?Tudo bem,você é a apaixonada por aqui.
3.Como você já deve ter percebido pela dica número 1,é muito importante fazer amizade com a futura sogra.Mas não é do tipo coleguinha,não!BFFs,meeeesmo!Lembre-se que mãe é a primeira mulher que eles mais amam e não fique esperançosa pensando que tirará ela desse lugar.É bastante importante a amizade de vocês duas,até porque assim que vocês namorarem e terminarem você poderá contar com o apoio da sogrinha pra influenciar seu amado a voltar pra você.No início dessa amizade pode haver alguns obstáculos,mas todos são testes.Lembre-se que você está sendo observada e ela já têm pelo menos 5 páginas da "lista secreta de aprovação de nora" sobre você.Ela insinuará que você está gordinha e tentará tirar seu prato antes de você terminar ou,numa mesa com seus pratos prediletos,ela te oferecerá apenas dois tomates e três folhas de salada sem molho.Entre o mais rápido possível numa academia!!Depois ela insinuará que você não é muito inteligente.Então passe numa faculdade pública bem concorrida e esfregue na cara dela,claro,delicadamente.Ela ainda não desistirá e insinuará que você é feinha demais pro filho dela.Aí você não faz nada,porque ela têm razão.Brincadeira!Você compra 20 cremes importados pra pele,faz uma plática no nariz,coloca silicone,malha o bumbum(porque fazer plástica fica muito artificial),paga um cabeleleiro estrangeiro(da França não,ok?) pra ser seu cabeleleiro particular e compra um kits de beleza pra sua sogrinha numa das melhores(ou falsas) intenções.Com o presente,ela interpretará que você a está chamando de baranga,mas assim que ela ver produtos da Prada,por exemplo,logo mudará de idéia e se tornará sua Best Friend e o mais importante:Forever!
4.Adicione um monte de fãs do seu colírio no twitter e tuite que já ficou com ele.Se você for expert em Photoshop,melhor ainda!Acalme-se!Elas não farão nenhum mal a você!A maioria mora longe.A única coisa que podem fazer é mandar um vírus pro seu computador ou cometerem bullying virtual.Não digo nem que você poderá processa-las,porque são mais de 684878963179 fãs,não é mesmo?Então você me pergunta "Porque eu tenho que mentir que já fiquei com ele?",então eu te respondo amiigue:Porque assim você já vai aprendendo a lidar com as fãs do seu futuro namorado colírio.E com um monte de fãs histéricas de dando 'reply',quem sabe ele não note?Só não vou dizer a primeira(e talvez única) impressão que ele terá,porque não sou uma "destruidora de sonhos".
5.Copie uma dessas frases(ou se preferir,mande trechos de funks melodys,pagodes ou qualquer outra coisa melosa.Pelamor,não vai mandar 'créu'.Que impressão você quer causar?Quer que ele pense que você têm um mal gosto musical?) e mande para o twitter dele 89564712388957741565748742156 vezes!
"@tchutchuco EU TE AMO!CASA COMIGO? +208"
obs.:se ele não te respondeu dev..hum,acho que é meio óbvio.
"@tchutchuco Cara,tipo assim;você é muito lindo e absoluto!Por favor diga 'oi' pra mim"
obs.:claro que você não quer apenas um "oi",você sonha que ele já chegue em você te pedindo em casamento(mesmo sendo ilegal casar antes dos 18 anos,o que provavelmente você não têm.Ou slá!),mas você sabe que tudo começa com o tradicional "oi".
"@thutchuco Ai love iou!Ai nid iu.Pleease love mim 2"
obs.:O surpreenda com o seu inglês(garanto que ele se surpreenderá..) ou alemão!Pra que temos o google tradutor,afinal,senão pra unir corações,línguas e blá blá blá?!
"@tchutchuco oOi NeEm!QuEr SeR mEu MiGuXiNhO aQuI nO tUiTeR?eSpErO rEsPoStA!pS.:tE aChO mUiTo SéCsIe,RaAaAwWwR!
Não estranhe se você receber 'blocks' e 'unfollows'.E se ele te xingar,não chore.Aprenda desde cedo que todos têm defeitos e não apenas qualidades,como pensa essa sua cabecinha apaixonada e limitada.
Ah!E não perca tempo vendo se essas frases têm 140 caractheres.
Amores Platônicos
Mentira quem disser que nunca teve um amor platônico.E se não teve,terá!Não que eu deseje isso pra alguém.É que é meio improvável de não acontecer.
Seja por...
- Um cantor;que vive a milhares de quilômetros.O que já diminui suas chances de se casar com ele.A não ser que você fuja de casa com aquela sua amiga louca e se case em Las Vegas!Se na hora "G" ele desistir de se casar com você porque descobriu aquela sua secreta doença venérea contagiosa,ou que você têm seis dedos ou qualquer outro defeito seu,não ligue.Ele só pode estar bêbado pra não gostar de você!Claro,você fica por algumas horas decepcionada porque pensava que ele era perfeito.Então o processe por mentir em suas músicas,comerciais e tudo mais(se é que existe processo pra isso) e seja feliz com os milhares de dólares que receberá.
- Um colírio da CH;que têm inúmeras fãs e não têm como te dar muita atenção pra não causar ciúmes.Se ele te aceitar no twitter,vá devagar no entusiasmo e nas esperanças pra não se iludir demais.Ou ele não está querendo ser injusto ou realmente quer saber mais sobre você.No último caso,pode comemorar.Mas claro,com moderações.
- O seu vizinho;que só fala "bom dia","segura o elevador aí,por favor!" ou "como chove,não é mesmo?" Quando for a última pergunta,fique atenta!Muitos relacionamentos começaram com conversas sobre o tempo.Isso significa que a pessoa têm interesse em conversar com você mas só não sabe direito o quê.Ou vai ver,quer só um guarda chuva emprestado mesmo!Pelo menos,depois você terá uma desculpa pra voltar a falar com ele.
- Um colega de escola;que é do terceiro ano e depois que se formar você não terá mais ninguém pra observar na hora do recreio.Ou um mais próximo,da sua sala mesmo.Mas que já têm namorada e você têm que aturar os inúmeros carinhos dos dois durante as aulas.
- O filho do jornaleiro;que só conversa assuntos do dia-a-dia.Mas você nem liga muito,percebe que ele é informado e inteligente e adiciona essas observações na lista de qualidades dele,que geralmente têm mais do que a lista de defeitos,se é que existe pra você.
- O gato do ponto de ônibus;que tomou um rumo diferente do seu ou sentou ao seu lado mas ficou escutando música a viagem inteira.E,a não ser que o destino queira,você nunca mais o verá.Pelo menos deu pra você sentir o perfume dele,é o que pensa."Rum!Era enjoativo mesmo"
- O sarado do clube;que você até já tentou se afogar só pra ser carregada por aqueles braços musculosos e receber respiração boca a boca,digna de filmes Hollywoodianos.Mas quem te salvou foi aquele salva-vidas gordinho,cabeludo e com cheiro de gordura de salgadinho(também,a piscina era de bebê e ele decidiu ir na cantina)
- O filho da amiga da sua mãe;que sabe todos os seus podres de quando era criança,devido a sua mãezinha querida ter feito questão de mostrar até fotos de você tomando banho na banheira e chupando chupeta com 10 anos.
Se não têm nada que te impeça de conquistar o coração do gato,'cai pra dentro' amiga e pare de se torturar criando montagens mal feitas dos dois no paint e imaginar situações românticas,como os dois num encontro tirando o alface um do dente do outro.
Seja por...
- Um cantor;que vive a milhares de quilômetros.O que já diminui suas chances de se casar com ele.A não ser que você fuja de casa com aquela sua amiga louca e se case em Las Vegas!Se na hora "G" ele desistir de se casar com você porque descobriu aquela sua secreta doença venérea contagiosa,ou que você têm seis dedos ou qualquer outro defeito seu,não ligue.Ele só pode estar bêbado pra não gostar de você!Claro,você fica por algumas horas decepcionada porque pensava que ele era perfeito.Então o processe por mentir em suas músicas,comerciais e tudo mais(se é que existe processo pra isso) e seja feliz com os milhares de dólares que receberá.
- Um colírio da CH;que têm inúmeras fãs e não têm como te dar muita atenção pra não causar ciúmes.Se ele te aceitar no twitter,vá devagar no entusiasmo e nas esperanças pra não se iludir demais.Ou ele não está querendo ser injusto ou realmente quer saber mais sobre você.No último caso,pode comemorar.Mas claro,com moderações.
- O seu vizinho;que só fala "bom dia","segura o elevador aí,por favor!" ou "como chove,não é mesmo?" Quando for a última pergunta,fique atenta!Muitos relacionamentos começaram com conversas sobre o tempo.Isso significa que a pessoa têm interesse em conversar com você mas só não sabe direito o quê.Ou vai ver,quer só um guarda chuva emprestado mesmo!Pelo menos,depois você terá uma desculpa pra voltar a falar com ele.
- Um colega de escola;que é do terceiro ano e depois que se formar você não terá mais ninguém pra observar na hora do recreio.Ou um mais próximo,da sua sala mesmo.Mas que já têm namorada e você têm que aturar os inúmeros carinhos dos dois durante as aulas.
- O filho do jornaleiro;que só conversa assuntos do dia-a-dia.Mas você nem liga muito,percebe que ele é informado e inteligente e adiciona essas observações na lista de qualidades dele,que geralmente têm mais do que a lista de defeitos,se é que existe pra você.
- O gato do ponto de ônibus;que tomou um rumo diferente do seu ou sentou ao seu lado mas ficou escutando música a viagem inteira.E,a não ser que o destino queira,você nunca mais o verá.Pelo menos deu pra você sentir o perfume dele,é o que pensa."Rum!Era enjoativo mesmo"
- O sarado do clube;que você até já tentou se afogar só pra ser carregada por aqueles braços musculosos e receber respiração boca a boca,digna de filmes Hollywoodianos.Mas quem te salvou foi aquele salva-vidas gordinho,cabeludo e com cheiro de gordura de salgadinho(também,a piscina era de bebê e ele decidiu ir na cantina)
- O filho da amiga da sua mãe;que sabe todos os seus podres de quando era criança,devido a sua mãezinha querida ter feito questão de mostrar até fotos de você tomando banho na banheira e chupando chupeta com 10 anos.
Se não têm nada que te impeça de conquistar o coração do gato,'cai pra dentro' amiga e pare de se torturar criando montagens mal feitas dos dois no paint e imaginar situações românticas,como os dois num encontro tirando o alface um do dente do outro.
Deixar de amar um imbecil #comofaz?
Com tantas pessoas no mundo porque eu tinha que me apaixonar justamente por ele?Aquele idiota,infantil,crítico,implicante,grosseiro e mais um monte de coisas ruins.Ruins não!Horríveis!Ele nem é bonito...tirando os cabelos castanhos e bem tratados,os olhos claros,os braços e a cara de "filhote de pet shop carente".Quer dizer,cara de dor de barriga ambulante,isso sim!E aposto que ele usa lentes de contato.Nem se ele fosse o Chris Drew eu ficaria com ele!Ah,não,comparar o Chris àquele garoto,é demais!Tá legal;nem se ele fosse o último homem da terra e fosse irresistivelmente atraente mais do que já é.
Grrr,o coração e suas lições!Será que qualquer coisa que meu coração queira me ensinar não pode ser de outra maneira?Encararia até uma prova à nível de vestibular só pra me livrar dessas sensações que tenho quando ele está por perto.É uma mistura de amor e raiva.Algo bem confuso,ou seja!Algo bem típico de novela mexicana,isso sim!
Ele sabe que é uma guerra fria.Ele sabe que não é preciso dizer nada pra saber o que está acontecendo!Chegamos num ponto em que a guerra não é mais fria e sim gelada,como o coração dele.Se é que ele têm um.E aquele idiota,pra não dizer palavras mais agressivas e mal educadas,sabe disso e continua me torturando.
Porque ele não me esquece?!Porque ele age infantilmente e ridiculamente?Será que ele não têm atênção em casa e busca em outros locais?Pois foi o que ele conseguiu.Porque ele,mesmo estando ao lado de outras garotas,não para de me olhar?Será que ele pensa estar me fazendo ciúmes?É,e está mesmo!Só que mais do que isso,me faz ter raiva dele.Por amá-lo e sofrer por isso.Se ele pensa que sou mais uma pecinha dos joguinhos dele,está muito enganado!
O que quer que seja;porque mesmo com tantos motivos eu não consigo esquecê-lo?A resposta não parece ser tão óbvia e compreensível pra mim!
Grrr,o coração e suas lições!Será que qualquer coisa que meu coração queira me ensinar não pode ser de outra maneira?Encararia até uma prova à nível de vestibular só pra me livrar dessas sensações que tenho quando ele está por perto.É uma mistura de amor e raiva.Algo bem confuso,ou seja!Algo bem típico de novela mexicana,isso sim!
Ele sabe que é uma guerra fria.Ele sabe que não é preciso dizer nada pra saber o que está acontecendo!Chegamos num ponto em que a guerra não é mais fria e sim gelada,como o coração dele.Se é que ele têm um.E aquele idiota,pra não dizer palavras mais agressivas e mal educadas,sabe disso e continua me torturando.
Porque ele não me esquece?!Porque ele age infantilmente e ridiculamente?Será que ele não têm atênção em casa e busca em outros locais?Pois foi o que ele conseguiu.Porque ele,mesmo estando ao lado de outras garotas,não para de me olhar?Será que ele pensa estar me fazendo ciúmes?É,e está mesmo!Só que mais do que isso,me faz ter raiva dele.Por amá-lo e sofrer por isso.Se ele pensa que sou mais uma pecinha dos joguinhos dele,está muito enganado!
O que quer que seja;porque mesmo com tantos motivos eu não consigo esquecê-lo?A resposta não parece ser tão óbvia e compreensível pra mim!
Nem sempre dá pra recuperar o que se perdeu
Não era novidade ele dizer que me amava.Após tanto relutar,finalmente ele transformou em palavras o que eu já percebia em gestos.Até mesmo os pequenos.Os olhares,os sorrisos...Não passavam despercebidos!
Confesso que a demora pra ele dizer o que realmente sentia por mim,frequentamente me irritava."Será que ele tinha medo e não admitia pra si mesmo?Mas caso fosse isso,qual seria o motivo do medo?Se apaixonar demais?Ou será que ele achava que só porque já me tinha,não faltava mais nada?"Não,não poderia ser o último pensamento...ou poderia!"Que droga,porque fui me apaixonar por um idiota?Um idiota,chato,lindo,fofo..o que custa ele me dizer três palavrinhas,que talvez seja boba pra alguns,mas pra mim é tudo?!"
Iria fazer um mês que estávamos juntos e ele sequer havia dito um "eu te amo".Apenas "também".Às vezes me fazia de desentendida e perguntava "Hum?Também o quê?",ele se fazia,mais ainda,de desentendido e desconversava ou simplesmente me ignorava.
Decidi recorrer as revistas adolescentes."Dê um tempo a ele" era o que eu mais lia.Rum!Grande ajuda!Mas fazer o quê quando seu amor é maior do que qualquer outra coisa?Até de uma cisma,que era o que ele considerava.De início pensei que era apenas uma desculpa dele.Mas eu cedi,afinal eu já estava ficando chata.
Eu sempre soube que ele me amava,não desconfiava.Quer dizer,claro que tinha aqueles malditos 15% ou talvez mais,de dúvidas e um pouquinho de insegurança que eu aposto que seriam eliminados se ele me dissesse..
"Eu te amo"
Sim,ele falou.Afinal,uma hora teria que acontecer!E surpreendentemente essa frase,que eu ansiosamente aguardava escutar,não me causou impacto algum.Já era tarde demais!
Confesso que a demora pra ele dizer o que realmente sentia por mim,frequentamente me irritava."Será que ele tinha medo e não admitia pra si mesmo?Mas caso fosse isso,qual seria o motivo do medo?Se apaixonar demais?Ou será que ele achava que só porque já me tinha,não faltava mais nada?"Não,não poderia ser o último pensamento...ou poderia!"Que droga,porque fui me apaixonar por um idiota?Um idiota,chato,lindo,fofo..o que custa ele me dizer três palavrinhas,que talvez seja boba pra alguns,mas pra mim é tudo?!"
Iria fazer um mês que estávamos juntos e ele sequer havia dito um "eu te amo".Apenas "também".Às vezes me fazia de desentendida e perguntava "Hum?Também o quê?",ele se fazia,mais ainda,de desentendido e desconversava ou simplesmente me ignorava.
Decidi recorrer as revistas adolescentes."Dê um tempo a ele" era o que eu mais lia.Rum!Grande ajuda!Mas fazer o quê quando seu amor é maior do que qualquer outra coisa?Até de uma cisma,que era o que ele considerava.De início pensei que era apenas uma desculpa dele.Mas eu cedi,afinal eu já estava ficando chata.
Eu sempre soube que ele me amava,não desconfiava.Quer dizer,claro que tinha aqueles malditos 15% ou talvez mais,de dúvidas e um pouquinho de insegurança que eu aposto que seriam eliminados se ele me dissesse..
"Eu te amo"
Sim,ele falou.Afinal,uma hora teria que acontecer!E surpreendentemente essa frase,que eu ansiosamente aguardava escutar,não me causou impacto algum.Já era tarde demais!
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